Reageren mag! Graag zelfs!

Ik zat laatst in de laatste trein. Het was al een tijdje geleden dat ik in die laatste trein heb gezeten en ik was vergeten hoe vol die altijd zit. En hoe klein / kort de trein werkelijk is. Ik besefte me dus meteen dat ik het eerdere heerlijke uurtje in een eenzame coupxe9 achter me gelaten had. Dit werd proppen.
Ik kwam terecht op een vierzitter. Naast een vrouw van achter in de vijftig. Haar man zat tegenover haar. In de vierzitter naast ons zaten vier semi-gothics. Het waren geen echte, maar ook niet zo soft als alto’s. Twee stelletjes. Het meisje naas mij kon letterlijk haar draai niet vinden. Ze lag over haar vriendje heen, kroelde over zijn schoot en legde haar hoofd in zijn kruis. Met haar ogen dicht danwel, want het meisje leek te willen slapen. Het andere stelletje keek hand in hand toe. Glimlachend.
Zo ook het stelletje naast mij. Vanuit mijn ooghoek zag ik ze naar elkaar glimlachen. ‘Wat schattig die jeugd’, zag je ze denken. De man knipoogde. Op het moment dat het gothic-meisje wederom een andere houding aannam, zag ik het oudere stelletje grinniken. De man bracht zijn hand voor zijn mond en fluisterde zijn vrouw iets toe. Ze giechelde.
De gothic-jongen aaide het kroelende meisje over haar hoofd. Hierop bracht de oudere man zijn hand weer voor zijn mond en toen zag ik het: hij wiebelde met zijn tong op en neer…
Yak! En gatver! Het besef kwam geleidelijk: ik zat hier gewoon naast een geil stelletje dat opgewonden werd van de vier kroelende goths! En ik, in de bloei van mijn leven, zat hier alleen, tussen een stel geile mensen in. Hoe walgelijk het tongwiebelen van de man er ook uitzag, ik voelde toch een steekje jaloezie. Dus ik zette mijn I-pod nog wat harder. En heb de laatste vijf minuten alleen nog maar recht voor me uit gekeken.

Zou je jezelf wel eens als afro-caribisch, aziatisch, blank of mannelijk/vrouwelijk willen zien?

klik

Helaas doet de ‘save-optie’ het niet, want mijn aziatische ik is de moeite waard! *Grinnik*

Goh, het is best druk! Gezellig! Denk aan de tekst, denk aan de tekst, je weet dat je die bij dit liedje wel eens door elkaar haalt. Don’t be a victim

Tjongejonge, soms vind ik ons Brabanders maar idioot, moet je nou zien! De elfde van de elfde is geweest en die steken gaan nu al op! Cut the cake!

Hxe9 daar heb je vriendin J.! Even zwaaien. Jezus, die ene vent danst ook belachelijk! He met Marmalade down in old New Orleans

Nou, dat meisje van de geluid zit echt al de hele tijd naar me te lachen. Ze zal het wel gezellig vinden! Do you love me

Dit nummer is gaaf. Dirty Dancing met dirty bandlid E. I’m a love man

Zat ze nou naar me te knipogen? Hmm, ok. Don’t you know you’re riding with the king

Ok, ogen dicht en genieten. Net doen alsof de zaal leeg is. Yes, het gaat goed. Don’t anybody wake me if this is a dream

Whahaha, kijk die L. nou eens dansen! Ze heeft de eerste sjaal al mooi afgepakt! Lay down and boogie

Huh? Ze knipoogde weer! Ik word er een beetje zenuwachtig van. Ziet niemand anders dat nou? In the wink of a young girls eye

Wauw, is best een aanvulling die blazers, zo’n solo wil ik vaker horen! It was the 3rd of september

Ik krijg zin in sex van die Cointreau. Kunnen ze niet nog wat water brengen? Ain’t no sunshine when he’s gone

Is die nieuwe prins nou al weer weg? Ik zie geen steek meer! Left a good job in the city

O gelukkig, ze knipoogt naar de saxofonist. Pfoei.The more things change, the more they stay the same

S., de Italiaanse lerares, 34 jr., zwijmelt weg.
‘Oh, Simon le Bon! Mjammie. Ik ga binnenkort weer naar Duran Duran.
Mijn vriend vroeg me pasgeleden wat ik zou doen als Simon le Bon me uitnodigde voor een nachtje. Ja wat denk je? Ten eerste was hij er eerder dan mijn vriend. En ten tweede: Wat is er nou leuker om te vertellen als je later in het bejaardentehuis zit? Dat je een cursus Italiaans hebt gegeven en met je vriend in Eindhoven hebt gewoond of het verhaal over je nacht met Simon?’

D., cursiste, 17 jr. zegt:
‘Wie zijn Duran Duran?’

S. moppert een beetje en vertelt verder.
‘Ik heb ‘m een keer een paar meter van hem af gestaan. Ik stond gewoon te huilen tijdens het derde nummer en heb maar snel mijn tranen weggeveegd. Dat mocht hij nauurlijk niet zien!’

Dat begrijpt D. maar al te goed. Helemaal bezorgd vraagt ze:
‘Viel je toen niet flauw? Zo dichtbij?
Ik ga altijd naar van die party’s en ik ben helemaal fan van Technoboy. Ken je die? Echt, als ik een paar meter van hem af zou staan viel ik echtwel flauw! Die is zo vet!’

M., cursiste, 65 jr. droomt mee.
‘Toen we op de Fillipijnen waren kwam Julio Iglesias… Mijn man was zo jaloers! Ik had het concert mee georganiseerd, maar ik mocht van mijn man niet naar het feest achteraf. Hij was bang dat ik er met Julio van door zou gaan.’

Ze zuchten alledrie en een dromerige glimlach volgt.

Kalverliefde is van alle leeftijden. Alleen de idolen veranderen.
En, bent u ooit zo idolaat geweest?

Ach…. aan elke zomer moet eens een einde komen.

Zo kan hij volgend jaar tenminste gewoon weer beginnen.

Bij gebrek aan tijd wederom een opsomming, deze keer van het weekend:

* Knoflook (u voelde ‘m al aan komen)
* Zonder jas op het terras
* De dag van de nieuwe homovrienden
* Een avondje met Nicole en Sean in The Interpreter
* Rondvliegende eieren
* Knoflook
* Piemelschermen en de molenwiek
* Een dramatische Lost
* Nog meer op het terras
* Zes kakelende kippen, waarvan xe9xe9n niet-jarige
* Cola, Spa Rood, wijn, bier en sake (in willekeurige volgorde en verschil in kwantiteit)
* Een verjaardag in de tuin!
* Knoflook
* Breipraat
* Zwaaiende hakbijltjes
* Eten met stokjes
* Een akoestisch concert
* De slappe lach
* Bijkletsen in de kroeg
* Een uurtje meer
* Knoflook
* Een interessante mailontwikkeling
* Kippenvel

* Een lichtelijke kater / brak gevoel
* Een perfecte afsluiting van het weekend

‘Ik moest van M. nog zeggen dat hij het liedje over de wrat gevonden had!’
‘Welke wrat?’
‘Die wrat van die reus in Valkenburg’
‘Maar dat liedje ken ik helemaal niet!’
‘Jawel joh! Kinderen voor Kinderen!’

Maar natuurlijk. Ik ken – buiten dit liedje en tot aan deel 10 of zo – mijn kinderen voor Kinderen.
Zo kan ik neurixebn over ‘Mode’, kriebelen in een ‘Kriebeltrui’, meezingen in een ‘meidengroep’ en met 1 been op de stoep lopen. Maar M., M. kent alles.

M. is de broer van S. en specialist op het gebied van KvK (nee, grapjes over de Kamer van Koophandel zijn te voorspelbaar!). Noem hem een nummer en hij geeft je het jaartal. Zing een eerste zin en hij vertelt je precies wie de presentator dat jaar was. Bovendien heeft hij van zijn ouders een hele mooie Mp3-speler gekregen waarop alle 25 delen KvK op staan. Het beste cadeau in jaren.

Twee weken geleden was de verjaardag van S. en samen met H. toog ik naar Tilburg. Om voor het eerst kennis te maken met haar broer. Na de gebruikelijke prietpraat – hij vroeg me mijn geboortedatum en of ik wel eens in de Efteling was geweest – ging het al snel over tot het echte werk. Hoeveel KvK-liedjes kan jij opnoemen?

‘Nou ja, best veel eigenlijk’, antwoordden H. en ik. Om meteen daarna in gezang los te barsten. Het enthousiasme werkte aanstekelijk, want ook de mama van S. deed vrolijk mee. Alle oude liedjes vlogen over de tafel. Jeugdsentiment ten top. En natuurlijk bleven H. en ik eventjes stilstaan bij onze jeugdliefde. Arjan…. zucht. Arjan zong over wassen en verliefd zijn op Willemijn en daarmee zoenen. En dat vond ik bere-interessant. Want ik wilde ook best zoenen. Met Arjan dan.

Ja M. kende dat nummer ook wel. Dat was uit 1986. En dat mooie liedje ‘De Lek’ van een jaar later.
‘En’, vroeg hij toen. ‘Ken jij dat liedje van die wrat?’
‘Van die wrat? Nee, dat ken ik niet’
‘Dat gaat over een reus in Valkenburg’
‘Nooit van gehoord’.

Nu dus wel. Want M. heeft het onthouden. Heeft het nummer thuis opgezocht op zijn Mp3 tussen de 375 liedjes van zijn helden. Hij is het nu vast ook aan het luisteren. Om bij elk liedje precies te kunnen zeggen in welk jaar het op televisie was. Ik hoop dat dat liedje nu voorbij komt. Omdat hij het leuk vindt. Maar het liedje van Arjan mag ook wel even voorbij komen. Misschien denkt hij dan wel even aan dat meisje uit juni 1977 dat ook wel eens in de Efteling is geweest. Misschien moet hij dan zelfs wel even terugdenken aan ons gezang. En er om lachen.

Ons is een cd met alle delen beloofd en het liedje van de reus staat er op. Voor nu vast een voorproefje.
Wie kent het nummer wel? En anders, wat is uw favoriete KvK-liedje?

Hoe en wanneer heb ik die wekker nou uitgedrukt?

Bij het wegrijden zie ik het pas zitten. Het wappert in de wind. Onder mijn ruitenwisser zit een briefje verstopt. Het regent niet en ik ben net lekker op gang, dus ervoor stoppen doe ik niet. Maar nieuwsgierig als ik ben, begin ik wel over de inhoud te fantaseren. Misschien een uitnodiging voor een feestje, een aankondiging van een uitverkoop in een geweldige winkel of heel misschien wel een liefdesverklaring. Dat zou mooi zijn. Zo’n lief briefje van een onbekende aanbidder.
Maar van de andere kant, wat als ze nou gewoon een APK-keuring aan bieden. Gewoon omdat ze weten dat die op de loer ligt en ik er over in zit. De rotzakken. Dat is het zeker. Vast. Thuis aangekomen haal ik – inmiddels boos op alle APK-keurders ter wereld – het briefje onder de ruitenwisser vandaan.

‘Beste Fiat panda bezitter,
Een groet van Fiat Pandaclub Nederland.
Wij bevorderen de onderlinge contacten tussen Fiat Panda-rijders en kweken belangstelling voor dit grappige stukje italiaans design op wielen.
Toertochten en meetings, uitwisselen technische kennis, contacten met andere clubs en onderdelenleveranciers. Kortom: alles wat ervoor zorgt dat je nog lang van je Fiat Panda kunt genieten. Nieuwsgierig geworden? Kom eens langs op http//www.fiatpandaclub.nl’

Ha! Daar trap ik niet in! Eeen beetje moeite doen om het parkeerterrein van mijn werk op te gaan, tussen de auto’s door de mijne opzoeken en dan dat briefje onder mijn ruitenwisser te doen. En nu zit die stiekeme briefjesstopper zeker te hopen hxe8?! Tuurlijk. Ik snap het ook wel. Ik heb nl. even gekeken op die site. En ik heb ze wel door. Er staan toevalllig een heleboel duffe Panda’s op die site. En nu willen ze de mijne er tussen zetten. Om het gemiddelde omhoog te halen. Dat snap je wel.

Ik heb namelijke een hele mooie Panda. Een witte. Met een rose en een zwarte deur. En een naamplaatje. Truus heet ze. Staat achter op de kentekenplaathouder. Ze heeft trouwens ook ontzettend mooie nieuwe kentekenplaten. In het kader van de APK-keuring natuurlijk. Ik hoop dat de APK-keurder zo verblind wordt door die mooie glanzende kentekenplaten dat hij Truus meteen goedkeurt. En nieuwe papieren heb ik ook. Om het compleet te maken.

Maar de club kent mij niet erg goed. Ik heb iets tegen autoclubs. Het allerallerstomste meisje dat ik ooit gekend heb, was lid van een autoclub. Dus zal ik nooit lid worden. En om ze nog een extra steekje onder water te geven….. Tadaaa!

P.s. Kan iedereen die dit leest morgen even heel hard aan mijn Panda denken? En aan die hele aardige APK-keurder die er voor moet zorgen dat mijn Truus nog een jaartje mee kan? Zodat ik nog een jaartje mobiel ben? Dank u.